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0602 
フォーマルな私のイメージが、プライベートな私をますます卑屈にさせる。


0326 
再会


0313 
自分の価値がわかる日。


0222 
返事が届くまで1週間。


0126 
「ごめん」と「大丈夫」の応酬


0104 
自分から遊ぼうかなんて誘っておいて音信不通。一応、訊ねてみれば急に仕事が忙しくなったそうで。


1225 
メリークリスマス


1209 
暫く泣かずに済んだのは貴方と連絡を取り合えていたから。それが途切れてしまえば当然こうなる。泣けてくる。


1201 
精神崩壊寸前。


1113 
破局1年記念日です。


1112 
やっぱり貴方にはもう必要のない存在なんだよね。泣いたって仕方ないのにね。


1111 
しにたい。なみだがとまらない。つらい。くるしい。たすけて。


1103 
疲れた


1102 
あいたい


1101 
ほらね


1031 
「今度ごはん行こうか」

貴方が言う「今度」は絶対に来やしない。わかってる。わかってるけど、わかってるのに、それでも期待するんだから私は本当に馬鹿な女。


1027 
貴方から送られてきたメッセージに付いていたハートマークに舞い上がる単純な女。


1020 
期待は裏切られるものだって、ずっと前からわかっていたじゃないか。何を今更。


1017 
繋がりを求めてる


1012 
上辺だけの優しさなんて要らない。馬鹿な私が期待してしまうような、安易な優しさなんて欲しくもない。
いっそのこと、こっぴどく痛め付けてくれた方が楽になる。きっと、漸く、貴方を嫌いになれる。だから情けなんて掛けないで。
貴方の優しさに触れると本当に辛くなる。やっぱり好きだと確信してしまう。やっぱり、私はまだ貴方が好き。どうしようもないくらい、貴方が好き。


1011 
こんなに心臓が痛むなんて。


1008 
泣きながら目覚める朝はもう求めていないのに。


0930 
久しぶりに貴方の最寄り駅の前を通ったから、だからこんなに感傷に浸っているのだろうか?それとも、疲労困憊で情緒が不安定になっているだけ?それとも、それとも、もうすぐ貴方の誕生日だから、だからこんなにも胸がざわついて、貴方を思い出す時間が長くなって、夢にまで見るようになって、貴方が恋しくて泣いているのだろうか?
今年の私の誕生日。貴方からの着信。それがいつまでも蟠りとなっていて、元来の律儀な性分も相俟って、貴方の誕生日にはメールでも送ろうと思っていた。そして、その日をもって、いい加減に貴方と決別しようと思っていた。自分自身が決めたリミットが直にやって来る。もうすぐ終わり。いつまでもいつまでも未練たらしく貴方を想う私は死ぬの。消えるの。


0917 
泣いてる場合じゃない。


0916 
疲れると貴方に会いたくなって泣けてくる。


0910 
疲れが溜まれば溜まるほど、気持ちがいっぱいいっぱいになるほど、貴方に縋りたくなって泣けてくる。


0902 
さめざめ泣いたところで何も変わらない。何も思い通りにはならない。だから、これは子どもが駄々を捏ねているのと同じ。ただの足掻き。


0826 
今にして思わなくとも、ずっと思ってはいたのだけど、私はとてもぞんざいに扱われていたと思う。特に別れる直前の私は、彼にとって本当にどうでもいい、蔑ろにしても傷付かず、乱雑に扱っても壊れない性欲処理機だったに違いない。
家族が亡くなったり、仕事で或るプロジェクトを任されたりして疲労困憊。かなり精神的に参っていたときでさえ、彼は拒む私を抱き、翌朝はホテルの最寄り駅に降ろしてサヨウナラ。
一度復縁したときも、風邪で声が出なくなっている私の体調などどこ吹く風。夜と朝に欲を吐き出して、その後は体調を崩した何だと音信不通。
まるでレイプされているような、そんな絶望を感じざるを得なかった貴方の冷遇。酷い男だと思う。それでも、未だに泣けるほど恋しいと思ってしまうのだから、私はどうしようもない馬鹿な女だと思う。


0823 
もう泣くことはないと思っていた。
どうしてまだ泣けるのだろう。


0811 
忘れなければと思えば思うほど涙が止まらなくなる。



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